youngers

Még heverjük kifelé a másnaposságot, addig sem érezzétek magatokat hanyagolva, kis vicces képgyűjtemény:

 Harry Potter rajongók figyelmébe!

Szóvicc!

Donald tud helyezkedni!:)

Ennyi!

Gyermekeim, most kb. 3 napig nem leszek gép, illetve blog közelben, így most ragadom meg az alkalmat, hogy Kellemes Húsvétot kívánjak minden kedves olvasónak!

A lányoknak sok locsolót, a fiúknak sok tojást, meg pi(n)át!

Alább, mivel ilyenkor van a nyuszilányok ideje, én is kedveskednék egy remek kis képpel, tele húsvéti (nyuszi) lányokkal:)

Gondolom, ti sem gondoltátok komolyan... Kicsit "Humor Heroldkodtam", itt egy valódi hús-vér nyuszilány:)

:)

A városban jártamban-keltemben sokszor leszólítanak a hajléktalanok pénzért/kajáért/cigiért, de eddig kevés kreativitást (már ha használhatom ezt a szót) vittek a tarhálásba... Na, de most új dimenziókba emelkedett a csövelés! Ma a Széna téren találtam ezt a gyönyörűséget, szerintem magáért beszél a leírás. Gyakorlatilag beszartam a röhögéstől, dobtam is pár forintot a dobozba, a csávó meg is köszönte egy laza "cenkju" kíséretével. Apropó, a szöveg a másik oldalon megtalálható tükörfordításban is angolul, mégiscsak EU-s elnökök vagyunk!:)

Most kérnék egy szabadnapot, íme egy vicc, majd holnap írok velősebbet, mert Odobossal nyomulok:

A tevegyerek kérdi az apját:

Sorozatajánló:

Szerencsére kis hazánkban is egyre elterjedtebb a sorozatnézés, egyre több az ilyen témával foglalkozó weboldal, és lassan mindenki megtalálja a magának kedves 20-40-perces sit-comedyt. Korábban is hódítottak a drámák, azonban valami miatt a magyar ember nem volt igazán fogékony a szituációs komédiák iránt. Néhány éve azonban mintha egy kis változást vélnék felfedezni, mivel a Jóbarátok egyeduralkodása után az emberek rákaptak olyan sit-comokra (hála a kisebb csatornáknak), mint az Így jártam anyátokkal,  a Két pasi meg egy kicsi, vagy épp az Egy kapcsolat szabályai. Azonban még mindig úgy érzem, hogy az igazán jó dolgok nem terjedtek el. Ezen szeretnék segíteni úgyhogy ma bemutatom, a Felhőtlen Philadelphiát:D

Sit-com: Olyan sorozat amely élő, és nem megrajzolt szereplőkkel, rövid epizódokban, humoros tálalásban szórakoztatja a nézőt. 

A történet:
4 fiatal(3 fiú és 1 lány) Dél-Philadelphiában egy kocsmát üzemeltet, miközben azon gondolkodnak, hogy vajon mivel lehetne a nagy pénzt keresni és végre a semmittevők életét élni. Minden részben valami új "vállalkozásba" kezdenek, vagy olykor csak a saját szórakoztatásukra csinálnak őrültségeket. Az egészet bonyolítja az a tény, hogy a sorozat maga politikailag a legkevésbé korrekt, ami jó párosítás azzal, hogy mindannyian gátlástalanok, rasszisták, önzőek és még sorolhatnám a rossz tulajdonságokat. A témák sem hétköznapiak, előkerül az abortusztól kezdve a fiatalkori alkoholfogyasztásig minden. A második évadtól kezdve Danny DeVito is csatlakozik a bandához és menő üzletemberből ugyanolyanná válik, mint a srácok. A karakterek egytől egyig kidolgozottak. A sorozat eddig 6 évadot élt meg, de készül a 7 . évad is, amely szeptemberben kerül bemutatásra Amerikában, az F/X csatornán.

S amiért ajánlani tudom, az az, hogy ez nem a szokványos vicces sorozat, ahol a tagok összetartanak, segítenek egymásnak és problémákat oldanak meg, hanem arról, hogy egy kis sikerért bármikor feláldozzák egymást a szereplők. Akinek nem jön be először, az próbálja meg másodjára, harmadjára, esetleg negyedjére, amíg ráhangolódik az egészre. Mindenkinek bátran ajánlom.

 

A Nagy Durranás 2 (Hot Shots Part Deux) 1993-ban jött ki a mozikban és Charlie Sheen karrierjének egyik fő mozgatórugója volt anno. Sajnos Charlienk elzüllött mint az állat, de legalább most is vicces - csak kicsit másképp. Régi mivolta előtt tisztelgünk az alábbi videóval:

A világ egyik legszebb tengerparti részének tartjuk az alábbi szorost, Ausztráliából, így a napi csaj helyett ezt a képet küldjük nektek sok szeretettel:

forrás:http://travel.nytimes.com/2011/04/10/travel/10cover-oceanroad.html?WT.mc_id=TR-D-I-NYT-MOD-MOD-M197-ROS-0411-PH&WT.mc_ev=click

Ugye itthon minden jóérzésű ember a fenti hasonlattal illeti ezt a műsort (meg az X Faktort). Külföldön azonban valódi szórakozást nyújt ez a fajta műsor, valódi tehetségekkel, valódi vendégekkel, igazi sztárokkal. Az alábbi videóban egy igazán remek hangú versenyző előadásában vendégeskedik a "gitáristen", Zakk Wylde (ex-Ozzy, Black Label Society). Vajon Magyarországon mikor látunk hasonlót? Mondjuk Lukács Laci mikor fog egy ilyen műsorban vendégeskedni? A választ mindenki tudja...

Mai posztunk: a döntésről szól.

Arról a fogalomról amitől a legtöbb ember retteg, elbújik előle, megkerüli, halasztgatja amíg csak lehet. És miért? Mert fél a lehetséges és valós következményektől.  Félelemben éli az életét, és mindig meghunyászkodik, fél mert nem tudja mit hozhat a jövő, fél mert másnak akar megfelelni, fél és az igazi érzéseit elnyomja annak érdekében hogy a külvilág számára előnyös képet mutasson magáról, majd egy bizonyos idő elteltével el is hiszi, hogy úgy van ahogy a félelem mondja.

Így sok impotens személy úgy bassza át magát a palánkon ahogyan csak lehet. Nem értem meg ezeket az embereket, elképzelhető hogy döntést hozni kurva nehéz, és az is biztos, hogy az ember nem hozhat mindig jó döntést, és az is biztos hogyha szarul döntesz akkor úgy basz tarkón az élet, hogy a nyelveddel nyalogatod a szemgolyóidat – de nem is ez a lényeg.

Nem az a lényeg, hogy rábaszhatunk hanem az hogy mindezek ellenére merünk döntést hozni és merjük vállalni a döntéseink következményeit, mert abban a pillanatban amikor a döntést hoztuk úgy gondoltuk hogy az a helyes út. A helyes út mindig magával vonza azokat a helyzeteket, amikor döntést kell hoznunk, épp ettől lesz az baszott kemény, és baszott rögös.

De ha a helyes úton járunk, akkor elérjük azt amit kitűzünk magunk elé és minden viszontagság ellenére büszkék leszünk, elégedettek, és boldogok. Persze az út járása folytán sokszor úgy fogjuk gondolni, hogy nem éri meg egyszerűbb lenne feladni, jajj a többi ember mást vár el tőlem, és amúgy is a barátok se ezt mondják, jajj meg amúgy is sokkal könnyebb lenne….

...Na ha így döntessz akkor elbaszod, de úgy baszod el ahogy illik. Mert őszintén ki a faszomat érdekel mit gondol a másik, kit érdekel mit akar a többi ember ha én mást akarok? Ahelyett, hogy keményen belenéznél az élet szemébe, kiröhögnéd és küzdenél tovább inkább választod azt, hogy fejet hajtasz mint egy birka? Az emberek olyanok mint az állatok ha feladják a jogukat a döntéshez, és elbújnak a felelősség elől.  Erre gondolj mindig amikor a könnyebb utat akarod választani, az egyszerűbbet, a trendibbet, a lustábbat, a  faszverősebbet…

A youngers.blog.hu alkotói közössége napi szőkének őt választotta. Mi LIKEolnánk:D

Kezdjük el kiválogatni a leggusztustalanabb, legigénytelenebb, ellenben a nők legnagyobb kedvenceinek a kiválogatását, akik bár büdösek, de mi szeretjük őket...

Charlie Sheen (Nagy durranás 1-2, Két pasi meg egy kicsi)- A nagy durranásban remekül hozza a "megnemértett" hőst, a tökéletes katonát, a valódi hazafit, aki még a legforróbb pillanatban is meg tud sütni egy tojást a csaj hasán... a Két pasi meg egy kicsiben viszont a valódi Charlie-t láthatjuk, az igazi parasztot! Itt is a nők a fő mozgatórugói, meg a bunkóság. Nem hasonul meg valódi énjével-kokó és bulik, például a pornós Bree Olson( ízelítő a hölgyből:  video.xnxx.com/video505990/bree_olson_is_hot_in_bree_s_college_days_2 ) oldalán. Sajnos, ugye kirúgták a sorozattól, de nem ezért szeretjük Charlie-t, mert olyan jó.

Bruce Willis (Die Hard filmek, az utolsó cserkész)- Bruce számomra az etalon a kiégett zsaru, exférj karakterében. Remekül illik a kezébe a szivar, és a whiskey-s üveg, nincs aki ezt elvenné tőle. Igénytelen lebujokban tölti ideje nagy részét, valamint a koszos lakásában, ahol több a sörösüveg, mint a polcon a könyv. Amilyen mocskos a külseje, olyan mocskos a szája is, de ezt már megszokhattuk tőle. És ahogy a Die Hardban is mondja: "Yipppikaieee, motherfucker!"

Mel Gibson (Halálos fegyver filmek)- mielőtt Mel még megtért volna, azért csinált pár fasza filmet is. Például a Halálos fegyverben Danny Glover oldalán láthattuk, ahol a "már csak pár napom van a nyugdíjig" idősödő zsaru oldalán, mint amolyan nagypofájú, mindenbe az orrát beleütni képes zsaru figuráját hozza, aki sosem nyugszik, nem mellékesen a nők kedvence. Szintén igénytelen körülmények között lakik (lakókocsi), és nem veti meg a pi(n)át sem...

Leslie Nielsen (Csupasz pisztoly)- Szegény Leslie, nyugodj békében... A legjobb vígjáték, amíg világ a világ, az a Csupasz pisztoly. Itt nincs nagy kosz, piálás, kokózás, hanem csak Frank Drebin és az Ő ellenállhatatlan sármja. A legnagyobb jelenet az, amikor Priscilla Presley-vel "full condomban" nyomják a szexet... Zseniális! Mindemellett megállíthatatlan az akció közben, még a csaja sem tudja eltántorítani a céljától.

Eddie Murphy (Beverly Hills-i zsaru filmek)- sajnos Eddie karrierje az utóbbi időben eléggé meredek pályán ível lefelé, fénykorában megcsinálta az örökké klasszikus Beverly Hills-i zsarut. Ahogy Murphy-től elvárható, itt a nagypofájú, beszólogatós nyomozót hozza, aki nem veti meg a nőket sem (természetesen). A legjobb kocsikkal jár, fasza kéróban lakik, és a legmenőbb csajok jutnak neki... minden egyes ujjára.

Folyt. köv.

Igyatok kávét!!! Reggeli helyett, mellett, felett satöbbi.

Aki nem iszik az egész nap bágyadtan fog ténferegni az utcán, a suliban, a munkában. Mindig többet és többet kell magunkhoz venni, különben a hatás egyre kevésbé lesz érzékelhetõ.

 A napi heti egy, max 2 szép lassan felcsúszik napi 5-6 adagra, egy idõ után pedig már tartani kell ezt a szintet, hiszen amint lecsökken a koffeinszint, megjelennek a különbözõ mellékhatások, mint  a fejfájás, szédülés, rosszullét, rossz hangulat, és még sorolhatnánk. A kávét nem válthatja ki semmi, csak besegíthet. Ilyennek tekinthetjük az energiaitalokat, a zöld- és feketeteát vagy koffeintablettát. A koffeinnek és a kávénak rengeteg pozitív tulajdonsága van, s egy idõ után az ember megérzi a pozitív hatás iránti vágy fokozása iránti kényszert. Mert ugyebár a kávé elfogyasztása után szinte azonnal érzékelhetõ, egy magasfokú hangulatnövekedés,a boldogsághormonok termelõdni kezdenek, hasonlóan egy tartós testmozgás végén, vagy egy új szerelem megjelenésekor. Továbbá rövid idõre felfrissülünk, elménk élesedik, s habár a hatás 3 óránál tovább sosem tart, de mindig rá lehet tölteni egy újabb adagot.

A kávé fajtája:

Csak a presszó, semme capuccino, vagy más kutyulék. A cél a kávé erõssége, mivel minél több koffeint tartalmaz, annál tovább élvezhetjük jótékony hatásait. Két, maximum három cukor hozzáadásával, néha egy kevés tejszínnel, de ne sokkal, mert a tej koffeint köt meg.

Szóval mindenki!

Fõzésre fel!

A posztot Dr.O küldi nektek, aki most éppen nem tud publikálni!

Itt a vasárnap este, és mindenki azon morfondírozik, hogy mi lesz azon az átkozott hétfőn, mi lesz a hét első munkanapján, stb... Ha már megvolt a hétvégi buli, piálás, egyéb, akkor ehhez a videóhoz kellően le van zsibbadva az olvasó. Ha meg józansággal teli volt a hétvége (mint az enyém...:)), akkor kellőképpen lezsibbasztja ez a videó a kedves olvasót, és indulhat a hét...:)

Egyik legjobb barátunk szeretne üzenni nektek hitetlenek. Mesél nektek egy öngyilkos merénylő katona életéről, a csendről és a fegyelemről, valamint a poénokról:D

Kedves Uraim!

Közeledik a szombat este, és itt a remek alkalom, hogy rátaláljon álmai asszonyára egy fasza buliban, ha nem is egy örök életre, de egy éjszakára biztosan. Mivel az elfogyasztott alkohol mennyisége fordított arányosságban van a potenciával, érdemes az afrodiziákumok után nyúlni, de nem muszáj holmi "hókuszpókusz" kínai boltba bemenni, de még csoki sem kell hozzá! Minden ott van a polcon, lássuk:

Sáfrány, ginzeng, szerecsendió... csak le kell emelni a polcról! Nem kell ide Viagra, csokoládé, bor, semmi értelműk sincs (hacsak még részegebb akarsz lenni, vagy a csaj...). A leghumánusabb és természetesebb megoldás, hogy fűszer gyanánt használjuk ezeket, de ha siet az ember, és nincs ideje főzni, egyszerűen szájon át "fűszerezze meg" a hölgyet a fent említett szerekkel (hogy milyen lesz ezután a reakció, az kérdéses, maradjunk az első verziónál, az finomabb...)

Magyarországon nehezen beszerezhető az afrikai yohimbe, valamint az Andokban termő mustár maca (Nomen est omen...) gyökér, ezek is sokkal hatásosabbak, mint a bor, csoki, kagyló hármas.

Uraim, a természet készen áll, ezek után már csak Önöknek kell (készen) állni...!

Sok szakmabeli tartja a thrash-metal atyjainak a Metallica, Anthrax, Slayer, Megadeth négyest, ami ellen én sem ellenkezem, bár hiányolom az Exodust a sorból, de ez egyéni szociális problémám...

Szóval, elérkezett a pillanat, hogy legalább a négyes felét egyszerre láthattam itthon. Bár megjegyzem, hogy a jegy áráért legalább a másik két banda is eljöhetett volna!

A kellő izgalmakra felkészülve nyugtattuk magunkat pár sörrel a koncert előtt, majd a tömegre felkészülve fél órával hamarabb megérkeztünk az Arénához. Nos, akkora tömeg nem is volt, legalább kényelmesen bejutottunk. Nagyjából fél-háromnegyed ház jöhetett össze, ami még meglepőbb volt, hogy szinte az összes ülő hely tele volt... Na, de kérem, egy ilyen fejrázós koncerten ülni, és nachost ropogtatni... Ejnye!

A Megadeth valamivel 8 után kis késéssel állt színpadra, nyitónótaként lenyomták a Trust-öt, elég korrektül, hozzáteszem. Dave Mustaine a dupla gitárjával riffelgetett pár számot, a szólói egész faszára sikeredtek, meg kell hagyni. Ami szemmel látható volt, hogy a régi-új basszer, Ellefson igazán élvezte a koncertet (vagy jó volt az a finom magyar bor...:)). Korrektül lenyomták a nagyobb slágereket, mint a Symphony Of Destruction vagy a Hangar 18. Kiváló frontemberként, Dave megpróbált kommunikálni a közönséggel, több-kevesebb sikerrel. Feltűnő volt, hogy a Megadeth zenéjére inkább a 40-es korosztály gerjed, de semmi baj ezzel. Összességében kemény, pontos bulit nyomtak le, ahogy egy előzenekarhoz illik, de sajnos többet nem... A hangosításról nem is beszélve, mert kicsit halk volt... de ezt már megszoktuk itthon...

A koncert utáni kötelező WC és büfé látogatás után kényelmesen sörözött volna az emberfia, mire 22 óra előtt belecsapott a húrok és a zúzda közé a Slayer. Hatásos volt a belépő a World Paintid Blood-dal, egyből beindult a pogótenger, meg egyéb simogatások. A Slayernél semmilyen hangosításbeli problémát nem fedeztem fel. Ugye, itt is a kisegítő gitáros Pat O'Brian (Cannibal Corpse) volt a bandával, de semmi különbséget nem lehetett észrevenni, korrekt volt. Vegyesfelvágottat kaptunk ami a számokat illeti, volt közte új és klasszikus is. A közönség feltűnő mód mindkettőt kajálta, tolták is az arcunkba rendesen a pusztítást Lombardo-ék! Kerry Kingről meg röviden csak annyit, gonoszabb volt, mint valaha! Számomra a Dead Skin Mask-kal jött el a koncert csúcspontja, iszonyatosan odavágott minket, főleg Araya halálsikolya a szám előtt. Nem maradhatott ki a sorból a Raining Blood, és az Angel Of Deat sem, megkaptuk! Remek koncertet élvezhetett végig a közönség, igazán megérte az időt, pénzt, sört.

Mindezek után, mint megfáradt vándorok, elkortyoltuk utolsó sörünket, zúgó füllel felszálltunk a BKV-ra, és elindultunk nyugovóra térni. Abban a reményben tettük ezt, hogy nyáron, Hegyalján hasonló élményekben lesz részünk a Slayert-ől (na meg a Guano Apes-től, Airbourne-től, Korpiklaani-tól...).

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult.
Idézet a rendőri jelentésből: "X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott. X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt." Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgtak, a felesége elvált tőle.

Képzeljük el mi történne akkor, ha a földön élő összes nemzőképes férfit elpusztítaná egy fertőző agyvelő gyulladás  - pontosítva: majdnem az összeset. Így a nők vennék át a hatalmat az élet minden területen, és  a férfiak egy maroknyi csoportja a túlélésért küzdene, miközben a nők úgy tartanák őket mint az állatokat, mint a rabszolgákat?! Elég elkeseredett kép, igaz?

De a legsötétebb éjszaka után is eljön a hajnal. A túlélők egy gyógyszergyártó cég, laborjában küzdenek az ellenszerért és a túlélésért valamint az egykor meglévő jogaikért. Elég izgalmas, nem?

Ha annak találod olvasd el a könyvet. Robert Merle (1908-2004†) nyugodjék békében, a szépirodalom minden területén  maradandót alkotott, gondoljunk csak a megrázó Mesterségem a halálra, a Majomábécére, az izgalmas utópisztikus Malevilre, vagy a történelmi kalandozásokra a Francia Históriában.

Bolognai Lasagne – gyorsan

Hozzávalók:

- 30 dkg darált hús,

- 20 dkg sajt,

- 3 dl tej,

- 2 dl víz,

- 1 doboz Knorr Lasagne alap,

 A töltelék elkészítése:

I. Az alapanyag készülhet mélyhűtött illetve friss darált husiból. A mélyhűtött hús esetén a legjobb megoldás az ha a főzés előtt kb. 10 órával kivesszük a mélyből és egy mélytányérba helyezve hagyjuk kiengedni a mosogatóban.

Amennyiben erre nincsen időnk többféle megoldás is kínálkozik a számunkra:

- ad1: mikrohullámú sütőben a leggyengébb szinten 15 perc melegítés – ZACSKÓ NÉLKÜL;

- ad2: egy lábasnyi forró vízbe helyezzük a húst BEZACSKÓZVA!!!,

A hús kiengedése után:

II. Foglyunk egy serpenyőt és tegyük fel lassú ( azaz a szabályozó gomb „takarékra” a legkisebb mértékre állítva) tűzre melegedni. 1 perc elteltével töltsünk a serpenyőbe érzéssel olajat, (egészségesebb és finomabb ha oliva olajjal készítjük) és várjuk meg amíg felmelegedik a serpenyőben.

Ezután: helyezzük a húst a serpenyőbe, és süssük addig amíg a vöröses, pirosas hús koszos-fehérré nem változik – miközben sütjük folyamatosan kevergessük fakanállal, hogy oda ne égjen.

(a képen az átmenet látható a megsült és a még nyers hús között)

III. Öntsük a knorr alapot egy rozsdamentes acél lábasba vagy edénybe, és adjuk hozzá a vizet meg a tejet és keverjük össze szépen alaposan.

Ízesítésként adhatunk hozzá még, sót borsot, vagy bazsalikomot, esetleg hagymát. Ez már egyéni mérlegelés kérdése.

Az így kapott lét tegyük fel melegedni szintén lassú tűzön majd Kb 1 perc elteltével adjuk hozzá az elkészített húst.

Ezután állítsuk feljebb a gázt közepes szintre, és főzzük - folyamatosan kavargatva egészen addig amíg el nem kezd forrni (ezt onnan tudjuk, hogy a lábas szélén apró buborékok kezdenek megjelenni).

Zárjuk el a gázt!

Sajnos hiába van sok pénzed, hiába van drága öltönyöd, hiába vagy városháza-i munkatárs ha majdnem elütsz a zebrán és még szabálytalanul is parkolsz akkor csak paraszt maradsz. Ezt a tényt jól igazolja az alábbi, kép:

A galamb a megmagyarázhatatlan viszolygás, a mélyből feltörő, oktalan félelem könyve. Szerzője, Patrick Süskind nagy mestere a lelki jelenségek leírásának, ahogy azt első könyve, „A parfüm” is bizonyítja.

 

Egy reggelen Jonathan Noel szerény párizsi szállásának ajtaja előtt ott áll, visszataszítóan és félelemkeltően, a galamb. Mit tegyen, hogy többé ne kelljen találkoznia vele, élete valamennyi elfojtott szorongásának, fiatalsága sorozatos kudarcainak, felnőttkora sivár egyhangúságának tollas megtestesítőjével? Erről szól a kisregény, egyszerűen és megrázóan.

 

Kisregénynek azonban mégsem nevezhetjük, sokkal inkább egy megrázó novella, egy kőkemény irodalmi alkotás ami úgy megüti az embert mint a nagypapa pálinkája. Rövidsége előnyére válik, ha rövidebb vagy hosszabb lett volna akkor a kielégületlenség ill. a telítettség érzését hagyná maga után, így azonban csak azt az érzést, hogy uhhh ez kemény volt.

 

Aki szereti a Noir hangulatot, és hajlandó megfizetni a 2000ft feletti árat annak ajánlom a könyvet. Azok számára pedig egyenesen kötelező akiknek már a Parfüm is tetszett

A blog vérkeringésébe maximálisan beleillő főzőműsort láthattok a videón, Hollywood aktuális fenegyerekével a főszerepben, akinek az öklei tüzet köpnek, az ereiben tigris vér folyik, foglalkozása szerint pedig a vatikán által felbérelt bérgyilkos - aki elpusztíthatatlan hisz adonisz génekkel rendelkezik.

Miért szarik a szőke nő két kupacot?

- Mert elfelejtette levenni a tangáját....

 

 

Fokhagymás csirke, krokettel, és paprikával pikáns szósz módra.

Hozzávalók:
4-6 csirkecomb felsõcomb nélkül
1 csomag burgonyakrokett
2 fej lilahagyma
2-3 db paprika
1 csomag Knorr fokhagymás fûszerkeverék+sütõzacskó
2-3 evõkanál olívaolaj
napraforgóolaj

Elkészítés:

Mivel a blog fõ célcsoportja az agglegények, ezért úgy éreztem, fontos, hogy a recepteket is úgy mutassam be, ahogy ténylegesen készül, minden egyes lépést pontról pontra leírva, hiszen magam is tudom, hogy olykor kétségek között vergõdöm, ha egy szakácskönyvben az "ízlés szerint", vagy az "ahogy érezzük" kifejezéseket használják. Ezért a receptekben még a fûszerezést is részletezem.

Mai receptünk egy viszonylag gyorsan elkészíthetõ csirkeétel. A csirkecombokat alaposan megtisztítjuk folyó víz alatt. majd papírszalvétával a maradék vizet felitatjuk. A combokat a sütõzacskóba helyezzük, majd hozzáadjuk a fokhagymás fûszerkeveréket(Tipp1: a zacskóba elhelyezhetünk különbözõ zöldségeket is, például krumplit, fokhagymát lila- vagy vöröshagymát stb.) Kissé összerázzuk, de vigyázunk arra, hogy a zacskó ne szakadjon ki. majd néhány helyen egy éles tûvel, vagy késsel megszúrkáljuk és a kb. 180 fokra elõmelegített sütõbe tesszük 60 percre.[ A haladóknak: süssük a combot, vagy az egész csirkét 200 fokon, 50 percig, majd a sütőzacskóból vegyük ki a husit, és süssük tovább még 5 percig - vagy ameddig meg nem pirosodik a teteje:)]

Közben elkészítjük a paprikasalátát. a paprikát és a lilahagymát apróra vágjuk egy tálbahelyezzük, sóval borssal és olívaolajjal ízesítjük, többször összekeverjük és 15-20 percre állni hagyjuk.A csirke megsülésére pont remekül összeérnek az ízek. A krokettet bõ olajban kisütjük.A csirkét kivesszük a sütõbõl, majd a tányérra helyezzük a krokettel és a paprikasalátávál és a zacskóban maradt pecsenyelével meglocsoljuk.

Jó étvágyat!!!